Relatiile emotionale abuzive

Daca te regasesti in cateva situatii din cele enumerate mai jos, probabil te afli intr-o relatie emotionala abuziva: 

  • Nu poti sa exprimi ceea ce gandesti si simti, pentru ca ori de cate ori ai facut-o cuvintele tale au fost interpretate gresit sau macar distorsionate, si au dus la o cearta intensa intre voi. Prin urmare, iti e teama sa te mai exprimi spontan, si te gandesti de mai multe ori inainte de a face o afirmatie simpla.

De exemplu, ii spui partenerului tau ca petreceti prea multe ore in hipermarket, in fiecare saptamana, si ca ar fi mai bine ca doar unul dintre voi sa mearga la cumparaturi, in timp ce celalalt poate sa pregateasca masa sau sa faca altceva prin casa. Dupa un schimb de replici nervoase, pe un ton din ce in ce mai ridicat, el sfarseste prin a-ti reprosa ca nu vrei sa mai faceti lucruri impreuna, ca ai devenit rece si nepasatoare, si ca ar fi mai bine sa ii spui direct in fata daca il urasti atat de tare.

  • Partenerul tau isi asuma rolul de a lua deciziile in cuplu, presupunand ca stie ce e mai bine pentru tine. Daca ai o alta parere, iti reproseaza ca esti imatura si neintelegatoare. Ca urmare, de multa vreme faci compromisuri si renunti la lucruri importante pentru tine.

Uneori deciziile sunt simple, de genul alegerii hainelor sau coafurii: ca sa ii faci pe plac, trebuie sa faci ca el, si sa iti vopsesti parul intr-o anumita culoare, sau sa il tunzi intr-un anumit fel. Daca ai alege liber, facand ceea ce simti sau iti place, i-ai arata ca nu tii la el si la preferintele lui, si ca nu iti pasa deloc de ceea ce simte. Acelasi tipar se repeta in cazul deciziilor mai importante, cum ar fi alegerea vacantei, a casei, a prietenilor.

  • Partenerul tau aplica standarde duble, ignorand expresia ‘ce tie nu-ti place, altuia nu-i face’.

Spre exemplu, este foarte deranjat daca exprimi un dezacord fata de parerea lui, in cercul vostru de prieteni, simtindu-se umilit chiar daca tu nu ai avut nici o intentie de a-l critica, ci doar ti-ai exprimat parerea. Furia lui este vehementa, si te umple de vinovatie. Ajungi si tu sa crezi ca l-ai facut de ras, indoindu-te de propria ratiune. In schimb, nu are nici o problema cand te face sa te simti inadecvat, dezvaluindu-le prietenilor micile tale secrete, problemele tale de la munca sau nesigurantele tale. Poate sa spuna nonsalant ‘habar n-are sa aleaga un vin bun’, sau ‘nu e in stare sa ii spuna sefei ei nimic, e ca un copil de gradinita’. Daca izbucnesti in plans cand ajungeti acasa, sau il ignori plina de raceala, iti spune ca pur si simplu nu intelege de ce faci din tantar armasar.

  • Cand iei o decizie personala, te gandesti excesiv de mult daca el va fi deranjat sau nu.

De exemplu, o prietena te invita sa colindati impreuna prin magazine intr-o seara din timpul saptamanii, sau intr-o dupa-amiaza din weekend. Te imaginezi explorand plina de curiozitate rafturile magazinelor,  cumparandu-ti cateva haine dragute, apoi bucurandu-te de cateva barfe la o cafea, si de cateva momente de odihna placuta dupa fuga prin magazine. Esti gata sa accepti invitatia cu bucurie, insa in minte iti apare figura partenerului tau, imbufnat si crispat, reprosandu-ti ca il lasi singur si ca l-ai cam neglijat in ultima vreme. Anticipezi ca iti va strica tot ceful si ca nu te vei putea bucura de intalnire, asa ca oftezi in sinea ta, si ii spui prietenei tale ca ai deja un alt program.

Te simti prinsa intre doua extreme: daca esti tu insati, reusesti sa-ti indepartezi partenerul, ii provoci suferinta, iar apoi te simti vinovata si singura; daca te adaptezi, reprimandu-ti multe dorinte si stari, obtii aprecierea lui si o perioada de armonie in relatie, insa te simti ca un copil, iar din cand in cand, fara voia ta, faci crize de nervi cumplite.

De ani de zile oscilezi intre aceste doua atitudini contradictorii. Rareori te simti bine, oricum ai proceda. Uneori iti reprosezi ca nu faci suficiente compromisuri, ca ar trebui sa ai mai multa rabdare si toleranta, ca ar trebui sa-l iubesti mai mult, ca esti nerecunoscatoare pentru ce ai si ca relatia ta e buna, in comparatie cu alte relatii. Alteori iti reprosezi ca stai agatata de el, ca te temi sa te separi de el si sa infrunti viata singura, ca il lasi sa decida pentru tine; il urasti pentru ca nu are consideratie si respect pentru parerile tale; te gandesti ca viata trece pe langa tine si ratezi posibilitatea de a avea o relatie in care sa infloresti si sa te simti inteleasa.

Sfaturi:

1. Tine un jurnal cu momentele in care te-ai simtit nedreptatita sau neiubita. Noteaza atat emotiile tale (durata si intensitatea lor), cat si declansatorii lor si ceea ce ai gandit in momentul respectiv. Declansatorii pot fi cuvinte sau gesturi ale partenerului. Dupa o luna sau doua, treci in revista acest jurnal si va fi usor sa fii realista in privinta problemelor relatiei, si sa iei deciziile necesare. Daca te temi sa nu fii subiectiva si sa te concentrezi pe negative, tine in paralel un jurnal al momentelor cand te simti iubita si apreciata.

2. Propune-i partenerului tau sa mergeti la cateva intalniri cu un consilier de cuplu. Un martor obiectiv va poate ajuta sa intelegi capcanele in care ati alunecat. Daca accepta, exista speranta ca punctul tau de vedere va fi inteles si respectat. Daca refuza, este putin probabil ca lucrurile se vor schimba in viitor.

3. Nu astepta si nu accepta sfaturi de la prietenele tale bune. Ele vor fi de partea ta si te vor sfatui sa pleci din relatie. Daca insa tu nu esti convinsa ca vrei sa treci prin aceasta etapa, cu toata suferinta ei, si nu ai ajuns singura la aceasta decizie, in mod obiectiv si responsabil, vei incepe sa le eviti dupa o vreme si sa te simti neinteleasa si de ele. Evita sa le implici in viata ta personala, si cere mai degraba parerea cuiva mai detasat: o ruda mai in varsta, o prietena indepartata, un consilier.

4. Este bine sa stii ca vei avea in fata o perioada solicitanta, orice decizie ai lua: daca te desparti de partener, te vei simtit singura, vei suferi, iti va fi dor de el si vei dori sa il suni, sa il vezi si sa va reimpacati; daca ramai in relatie, va fi nevoie sa inveti sa te multumesti cu ceea ce poate el oferi, si sa inveti sa te protejezi de comportamentele lui nedrepte. Daca in trecutul tau te-ai simtit adeseori trista, neiubita sau neinteleasa, ar fi bine sa cauti ajutorul unui consilier psihologic care sa te invete cum sa stai in contact cu resursele tale si sa nu te lasi descurajata de momentele dificile.

Cum sa te feresti de relatiile emotionale abuzive

Aceste relatii pot fi cu un partener de cuplu, insa si cu un partener de afaceri, cu un parinte, un prieten, un sef.

Este mai usor sa eviti sa intri intr-o relatie de acest fel, decat sa iesi din ea. Fii atenta la urmatoarele aspecte importante, la inceputul unei relatii:

Cand iti exprimi un punct de vedere, esti ascultata. Partenerul tau are rabdare sa te inteleaga, iti adreseaza intrebari si iti confirma ca este prezent in discutie. Daca are o parere diferita, iti expune argumentele lui, si iti cere argumentele tale. Nu devine ironic sau dispretuitor, nu se supara, nu se retrage din discutie punand intre voi un zid, si mai cu seama nu devine autoritar.

Cand esti suparata, celalalt este disponibil emotional. Nu iti tine o prelegere despre motivele pentru care nu merita sa te superi, nici nu incepe imediat sa iti vorbeasca despre propriile lui suferinte. Este implicat in relatia cu tine, iti ofera sprijin emotional, te ajuta sa te simti mai bine si mai plina de speranta.

Daca ai facut o gafa, din neatentie sau pentru ca aveai o stare proasta, iti atrage atentia, fara sa pastreze resentimente timp de trei zile sau sa iti trimita zeci de mesaje acuzatoare. Poate sa iti spuna fata in fata cum s-a simtit si ce si-ar dori de la tine, si nu uita dovezile de afectiune si incredere pe care i le-ai dat in trecut, in nenumarate randuri.

Stai pe ganduri in fata unor declaratii inflacarate de genul ‘nu am iubit pe nimeni atat de mult’, ‘nu as mai putea trai fara tine’. Intreaba-te daca persoana care face aceste afirmatii si-a dat interesul sa afle ce fel de carti iti place sa citesti, ce prieteni ai avut in copilarie, unde iti imaginezi ca iti vei petrece urmatoarea vacanta, sau de ce ti-e cel mai frica in viata

Articol publicat in revista Unica, august 2015

Ilustratiile sunt realizate de Ana Juan 

Scrie parerea ta.
Nume (necesar)
Website