Rutina in cuplu

Placerile si neplacerile rutinei

Fiecare persoana, in timp, dezvolta propriile ei obisnuinte si preferinte. Spre exemplu, daca ne referim la rutina diminetilor din timpul saptamanii, cineva prefera sa se trezeasca dimineata la 7 si sa petreaca o ora bandu-si cafeaua si privind stirile, in timp ce altcineva prefera sa stea in pat pana in ultima clipa, apoi sa sara repede in haine si sa-si cumpere cafea in drum spre birou. Cand doua persoane formeaza un cuplu si locuiesc impreuna, rutinele lor se pot completa in mod armonios. E posibil insa ca unul dintre ei sa isi impuna propriile preferinte si sa isi doreasca sa-l schimbe pe celalalt. Motivele pot fi multe si variate: dorinta altruista de a imbunatati viata cuiva, egoism nerecunoscut sau o viziune despre iubirea romantica ce afirma ca totul trebuie facut impreuna, in armonie.

O buna convietuire in doi presupune o imbinare armonioasa a obisnuintelor ambilor parteneri. Baile lungi si relaxante ale ei pot sa coexiste cu obiceiul lui de a se uita la filme science-fiction. Nevoia lui de a alerga in fiecare seara incurajeaza intalnirile ei cu cea mai buna prietena, fara sa se simta vinovata ca il neglijeaza. Fiecare are un spatiu in care sa-si strecoare propriile ritualuri. Desigur, e necesar sa existe si niste obisnuinte comune, cum ar fi mersul la piata duminica dimineata, o seara petrecuta in oras in fiecare saptamana, sau orice alte activitati necesare sau placute. Cand apare un copil sau mai multi, rutinele bine stabilite pot sa ajute mult pastrarea calmului si a sentimentului de control.

Rutinele, prin repetitivitatea si constanta lor, creeaza o stare placuta de siguranta. Iarna se fac planuri pentru vacanta de vara, cu aceiasi prieteni, si imprevizibilul este in mare masura eliminat. Aceasta stare seamana adeseori cu o pace mult cautata, cu simplitatea copilariei, cu lipsa grijilor. Pentru o vreme, poate chiar cativa ani buni, aceasta stare seamana cu un paradis regasit.

Schimbarile sunt naturale si arata ca o relatie se indreapta in directia buna

Majoritatea oamenilor simt insa nevoia unor schimbari, din cand in cand. Uneori, ne obisnuim atat de mult cu lucrurile bune, incat nu le mai putem simti. Avem nevoie de contrast ca sa percepem clar lucrurile. Spre exemplu, foamea sau absenta unor alimente preferate ne ajuta sa redescoperim bucuria mancatului. Absenta apei calde timp de mai multe zile transforma un dus intr-o bucurie extraordinara. In mod similar, o anumita distanta in cuplu poate regenera sentimentele si bucuria vietii in doi. Uneori cateva weekend-uri petrecute separat pot fi suficiente, alteori e nevoie de schimbari mai mari, chiar de dormit in camere separate. Nu exista reguli care sa functioneze pentru toate cuplurile, insa ideea esentiala este introducerea unor pauze, a unor intreruperi, a imprevizibilului.

Intreruperea ritmului obisnuit ne ajuta sa introducem in viata de familie noi ritualuri. Nu este vorba de ritualuri mai bune, ci de unele mai potrivite. Poate ca intr-o anumita perioada a vietii unul dintre parteneri are nevoie de mai mult timp petrecut in singuratate sau practicand anumite hobby-uri. Sau are nevoie de o viata sociala mai activa, de prieteni noi sau de mai mult sport. Aceste nevoi pot sa nu fie suficient de puternice, si marele risc este sa le ignoram existenta. Neluate in seama, ele pot conduce la acumularea de numultumiri, la irascibilitate si rabufniri din motive neimportante. Poate sa para ca relatia nu mai merge, ca dragostea s-a pierdut, ca ceva rau urmeaza sa se intample. Uneori, nevoile ignorate pot aparea chiar sub forma unor crize de anxietate sau a diverselor somatizari. Obisnuintele ii pot face pe oameni confuzi in privinta propriei lumi interioare. Cum poti sa-ti dai seama, dupa decenii in care te-ai definit ca fiind un iubitor de cafea, ca de fapt iti place sa bei ceai cald dimineata si sa te trezesti facand yoga?

Rezistenta sau deschiderea fata de schimbare

Pauzele de care vorbeam ii ajuta pe cei doi parteneri sa modifice ceea ce nu li se mai potriveste. Uneori, schimbarile necesare sunt minore: isi dau seama ca isi doresc sa adoarma seara citind un roman politist, in loc sa se uite la cateva episoade dintr-un serial de comedie; sau isi reamintesc ce placut era sa iasa la cinematograf in doi, la inceputul relatiei. Alteori, relatia are nevoie de schimbari mai mari si va trece inevitabil printr-o perioada de tranzitie si posibil discomfort. Poate ritualurile sexuale nu mai corespund transformarilor aduse de varsta in personalitatile celor doi. Poate grupul de prieteni a devenit plictisitor, si le este tot mai greu sa nege aceasta realitate. Pana sa se ajunga la rutine noi, placute, e nevoie de efort sustinut pe parcursul mai multor etape: depasirea dificultatii de a recunoaste existenta unei probleme si discutiile sincere si directe; controlul tendintei de a arata cu degetul spre celalalt ca fiind singurul vinovat; evitarea cufundarii in furie sau resemnare; gasirea unor solutii acceptabile, fie in urma discutiilor in doi, fie cerand sfatul unui prieten sau al unui consilier; rabdarea si perseverenta in punerea in aplicare a unor comportamente noi, initial nefiresti.

Orice cuplu poate traversa aceste etape, fara sa fie nevoie de ani de terapie sau de capacitati extraordinare. Conditia este ca cei doi sa aiba curajul sa-si puna cateva intrebari, in mod periodic. Ce nu mai merge in relatia noastra? Ce nu ne mai face placere? Ce ne scoate din minti? Ce am ajuns sa nu mai suportam? Intrebarile corecte ajuta gasirea raspunsurilor, insa nu imediat.

Uneori pare ca nimic nu mai merge, ca relatia a murit, ca nu mai simtim nimic bun. In astfel de momente nu putem gandi clar si nu ne putem baza deciziile pe ceea ce simtim.  E nevoie sa asteptam sa ne calmam, sa ne odihnim si sa avem resurse pentru a incepe sa analizam obiectiv situatia. Este cu siguranta momentul pentru cateva schimbari. Ne pot veni in ajutor listele cu idei, cateva carti care sa ne inspire, o vacanta intr-un loc placut, o serie de discutii in care nu ne propunem sa schimbam lumea peste noapte, umorul si increderea. La urma urmei, schimbarea este singurul lucru sigur in viata.

Renuntarea la atasamentul fata de forma relatiei

Nu este nici o drama cand ceva nu mai merge. Unele lucruri merita lasate in urma, pentru a face loc altora noi. O relatie are etapele ei, si putem renunta la acele rutine care au fost minunate o vreme, pentru a face loc unor rutine noi. E nevoie doar sa fim deschisi sa testam o vreme mai multe posibilitati, ca atunci cand probam pe rand haine intr-un magazin, si nu stim cand o sa gasim in sfarsit ceva care sa ne placa si sa ne vina bine. Mai devreme sau mai tarziu vom gasi exact combinatia potrivita, si ne vom putea bucura de ea pentru un timp, pana cand va veni din nou anotimpul unei schimbari.

 

 


 

Scrie parerea ta.
Nume (necesar)
Website